Unaloműzés

Hajnali fél négy:
-Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
-Erről jelenleg nincs pontos adat.
-Köszi. Viszhall!

- ???
-Van önöknél szexvonal, drága?
-Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.

-Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pin kódom, de csak csillagokat látok!
-Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
-Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

-Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

-Elkérhetem a telefonszámát?
-Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!

-Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

-És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

-Jó napot kívánok, a feltöltőkártyás reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
-Igen, azt én is szeretném tudni!

-Ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
-Maga nem az automata?
-Mit gondol?

-Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

Két féltékeny férj szeretne feleségestül egy folyón átkelni, azonban csak egy darab kétszemélyes
csónak áll rendelkezésükre. A férfiak féltik vetélytársuktól hitvesüket, így egyik
férfi sem meri feleségét olyan társaságban hagyni, amelyben férfi is van, ha

• HA valaki tüsszent, azért mondjuk, hogy "Egészségedre!", mert olyankor az ember szíve megáll egy ezred-másodpercre.

---

• A garnélarák a szívét a fejében hordja.

---

• A babonás skótok soha nem viselnek pirosat és zöldet együtt. Ezen kívül Skóciában nem szabad ásót bevinni a házba, mert akkor hamarosan ássák valakinek a sírját. Ha pedig valaki három hattyút lát együtt repülni, az nemzeti csapást jelent.

---

• Máltán azokon a kéttornyú templomokon, melyeken két toronyóra is van, szándékosan különböző időt mutatnak az órák. Ennek a hagyománynak egy babona az alapja, mégpedig az Ördögöt akarják megtéveszteni, hogy ne tudja, mikor jön el az Ő ideje.

---

• Nigériai babona: ha egy férfit megütnek egy seprűvel, impotens lesz, hacsak nem üt vissza hétszer ugyanazzal a seprűvel. Az éjszakai sepregetés pedig balszerencsét hoz a ház lakóinak.

-Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
-Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

-Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
-Hanem, másé?

-Engem mindig bántanak telefonon...
-??? Zaklatják???
-Ja, igen.

-Milyen típusú a készüléke?
-Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

-Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

-Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

-Tegnap önök féloldalasították a telefonomat...

- XY vagyok, üdvözlöm!
-Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)

-Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom telefonom kikapcsolni...

-A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

-Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
-Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
-És annak mi a száma?
-1270. Bizonyára most is ezt hivta...
-Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- ...?

-Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van...
-Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
-Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
-...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
-...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
-Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
-Most így beszélgetés közben?
-Igen.
-Jó, akkor most megnyom....

Érdekes állatvilág

Meg több zászló